sexta-feira, 24 de julho de 2009
PARTE 09
sexta-feira, 19 de junho de 2009
PARTE 08
CALAFRIOS EFERVESCENTES
Chali acordou após a explosão que acabara de ocorrer em seu cú falante já pensando em se levantar, mas algo incrível aconteceu. Chali sentiu que algo iria vomitar-lhe na sua cara oleosa e amanteigada. Queria suspirar mas seu coraçãozinho incontrolado derramava fortes impactos cristãos e unigélidos, até que aquilo que estava prestes a dar urros cremosos em sua cara começou a tropeçar. Tropeçou no infinito e lá ficou suspenso pela eternidade. O tempo parecia estar andando lentamente, e um sentimento de paz dominava a aura do menino que um dia fora molestado pela Igreja. Sentimentos de pura simplicidade enlouqueciam o joelho de Chali. O pobre cagão do universo via cocôs cheios de chepas de cabelo urrando "abóboras brancas!", em um som que mais parecia urrar "abóboras não-brancas!". Chali confundiu-se e naquele exato milésimo de segundo os cocôs catarravam cores para todos os lados, contando com a frente e com o lado esquerdo daquele infinito infinitamente sem fim e eterno. A visão de Chali se ampliava a cada instante, permitindo que ele visse que envolta do infinito haviam vacas brilhantes, que brilhavam como a luz que iluminava a iluminação da luminosidade luminosa existencial de cada ser que existia em meio a todo aquele infinito que agora ele podia ver, podia entender, podia até sentir os odores. E eram odores fortes. Cheiravam enxofre ao sol! E tudo aquilo que era iluminado pela luz que iliminava a iluminação da luminosidade luminosa de cada ser que existia em meio a todo aquele infinito que ele podia ver, eram de apenas 3 cores, aquelas que ele mais gostava. Mas as cores se multiplicavam cada vez mais em tudo aquilo que ele via com seus próprios olhos oftalmológicos e no fim, tudo era aquilo que ele via. Vacas brilhantes e cocôs com chepas de cabelo humilde e simples. A humildade e a simplicidade daquela momentaneidade lembravam Chali da maternidade onde não havia maldade nem desigualdade, apenas bondade e sinceridade. Como era lindo sentir aquilo, pensou ele. E quanto mais Chali sentia satisfação mais as cores se multiplicavam e se misturavam, o cocô derretia e escorria no infinito e as vacas urravam eufóricas. Foi aí que os anjos apareceram. Os anjos não gritavam, nem urravam, muito menos falavam, tampouco sussurravam, sequer cochichavam e nem ao menos emitiam gases. Os anjos emitiam luzes de pensamento puro, cristalino e enxaguante para Chali, que apenas agonizava e gralhava “Cocô abençoado! Cocô abençoado!” Chali parou. Não falou e tampouco se impressionou. Apenas falou arrotando “Se eu pudesse eu entendia mil!” Porém o arroto de Chali fora sufocado pelas luzes emitidas pelos anjos. Luzes estas que vinham acompanhadas de um som de órgão alucinante que arrebatava o coração de Chali a cada nota. Chali sentia um prazer imensamente sufocante que o elevava aos mais altos níveis da consciência. Chegou a pensar que estava morto, mas isso não importava. Afinal, pensou chali, se aquilo fosse estar morto,“Se eu pudesse eu morria mil!” Sim, morria mil! E mil era o numero somado e multiplicado de vezes que chali pensava em ejacular naquele instante. Se ele pudesse, ele gozava mil. Mil litros de esperma da mais adstringente consistência e de um odor muito parecido àquele enxofre seco e miserável como os mais oculares óculos que o oculismo já teve o prazer de ocludir. Chali parou. O cocô sumiu, o cabelo sumiu, e as cores universais sumiram. Aquela coisa que estava prestes a vomitar na cara de Chali agora aparecia em pensamento na mente de Chali. Cocô era seu sobrenome. Angústia e coisa ruim passaram pelo peito mal pago de Chali. O infinito começou a ficar ofuscado. Chali forçava os olhos para ver, mas não conseguia. Aliás, parecia que o infinito estava se transformando em um rosto de alguém muito feio de boca aberta. As vacas começaram a perder a luminosidade, e Chali pode ver que elas estavam num pasto atrás do cara feio. E o mais incrível é que eram só vacas! Só vacas mesmo! Aquele incrível e magnificente 1 segundo de sua vida havia terminado, e o último som que Chali ouviu foi um “UUURRRHHHHGGG!!!”. Enquanto Chali era cegado pelo vômito, pensava “Que(m) será?”
quinta-feira, 11 de junho de 2009
PARTE 07
28 Libras
Enquanto andava pelas ruas, Chali recordou-se do trecho da carta mandiocal em que estava escrito: "Caso você compreenda e aceite seu destino, peide muito e nós entenderemos. Esse será o sinal." Ele realmente estava disposto a peidar e pensou: “preciso peidar como se eu realmente precisasse peidar peidos flatulentos.” Chali, como sempre foi muito cagão, achou que sua missão seria fácil. O que era um peido para quem cagava litros e mais litros de merda pura e quente? Porém, de alguma forma, o orifício negro de Chali se recusava a abrir-se para o universo num ato de liberação gasosa, entrando assim num estado de reclusão total e absoluta. Chali começou a suar. Suava tanto que seu corpo esguichava jatos latentes de suor. O nervosismo tomava conta dele como se fosse a primeira vez
Mais uma contribuição do ilustríssimo Sr. R. C.
quarta-feira, 3 de junho de 2009
PARTE 06
SOUL BROTHERS
Chali acordou decidido a iniciar sua épica jornada até o fim dos tempos. Coçou a remela seca e lambeu os dedos, e junto com a remela seca, lembrou-se que seucoração havia secado como a remela seca que secou como seu coração. Pôs-se a tossir muito, a fim de umedecer seu coração. Com o coração encharcado de uma umidade sem fim, saltitou até a sala, onde fez seus alongamentos matinais ouvindo "se eu pudesse alongava 1000", a faixa bônus do cd da Banda 1000. Depois de finalizar seu alongamento corpóreo e intestinal, a música terminou e começou outra que já era sucesso entre os relaxados da redondeza, "se eu pudesse eu cagava 1000", e junto com a faixa, entrou Roque voando por sobre as 7 camadas de janelas da casa de Chali. O anão desliza sobre o cocô mole, resultado do excessivo alongamento intestinal praticado por Chali, e pula nas costas do mesmo, executando um "Hollywood Backflip Download", que era um dos mais de 23468732573 saltos que Roque havia aprendido com o pai, Nov Dezenov, um renomado bailarino russo. Sim, o Hollywood Backflip Download, chamado por Roque de “O Famoso Salto do Arizona”. Chali, depois de sofrer um infarto do miocárdio suspirou: ROQUE! Chali se perguntava por que Roque fazia aquilo toda manhã, e resolveu não se perguntar mais e sim perguntar a Roque. Assim o fez, imaginando que a resposta seria "faço isso por que gosto de correr, de pular, do sol, das plantas e dos animais". Mas Roque disse que era porque ele comia amendoim com casca, e isso o fazia se sentir tão bem que ele perdia o controle de seu pequeno corpo. O maior problema era a depressão que Roque sofria após cagar os pobres amendoins. Ele via as cascas digeridas transformadas em cocô anão e aquilo ia alimentando sua angústia. Até que um dia Roque foi ao médico, e o médico descobriu a solução para todo o seu universo vivo: comer amendoim sem casca. Mas Roque ignorava as ordens médicas afinal ele tinha uma banda, e é isso que as pessoas que tem banda fazem, ignoram os médicos e comem amendoins com casca. A partir disso Roque saiu na rua berrando “tô cagando pra casca do amendoim!”, e soltando seus “hollywoods backflips downloads e seus “googles internets softslides”, até que em uma de suas manobras caiu no colo de Chali. Caiu, e lá ficou desmaiado em posição fetal. Até que, subitamente, uma pessoa grotescamente gigante, babando margarina e com pus nos olhos derruba a parede da casa de Chali, e entra urrando como um grande porco aos orgasmos. Sim. Pãcs. "Jesus me lubrifica!" gritou Chali, com uma voz bastante esgraminhada. "Quero lamber toda essa pus!" acrescentou. E Assim o fez, de forma incontrolável, até que foi interrompido por uma frase que o fez parar. "Packers, um dia te mutilo!" Pãcs contou que ele havia visto um caminhão indo embora com essa frase no parachoque, logo depois que acordou do último coma, e quando olhou para o lado viu uma cartolina enrolada, escorrendo todas as substancias liquidas que podem sair de um ser vivo. O que mais o chamou a atenção era o esperma e sua espessura e cheiro fortes. O mais impressionante foi ver Chali chupando o seu próprio ranho e lágrimas enquanto ouvia essa história. Chali não cagou. Chali não peidou. Apenas chupou três litros de ranho da melhor qualidade. O nome Packers fez Chali lembrar de ciúmes, tristeza e traição assim como naquela novela mexicana, “las ninãs e los danoninõs”. No meio desse emaranhado de acontecimentos e sentimentos desperta o anão vendedor de papéis. Depois de executar com exímia perfeição um alucinante e sapeca “Johnny Keyboard Manflip”, Roque admitiu que enfiou uma cartolina dura no cú de um infeliz de cú fedido. Chali foi as lárimas. Estava tudo acabado. Como iria ele realizar o ritual sem Packers? Suado, e em meio àquele desespero, Chali começou a cagar. E não foi qualquer cocoznho humilde não. Foi uma bosta quente e completamente mole. E não foi pouco. Dava pra comer e lamber os beiços. Mas por mais apetitoso que estivesse o escremento, Chali perdera a fome e pôs-se a pensar em uma solução. Até que num ato absolutamente inesperado, Roque diz, inexplicavelmente, num sotaque mano da porra "truta, bora voltar no tempo, é nóis". Desmaiou novamente
sábado, 2 de maio de 2009
PARTE 05
MÚGIDOS ASMÁTICOS
Depois de ter seu destino revelado, Chali dobrou o envelope e colocou-o no bolso da camisa sabendo que não havia outra coisa a fazer senão dormir. Enquanto isso Packers estava acordando, embaixo de lençóis e de Dionei. “Oi querido!” Disse o preto remelento. “Bom dia meu vinagrete suculento!” Respondeu Packers. Ele pensava em como andava esquecido, e assim chupou seu dedão lindo e falou, com a boca cheia de baba, remela e dedão “Porque não levantamos e estupramos algumas freiras pela rua?” Dionei não gostou muito da ideia, afinal as mulheres não o atraiam. Porém a idéia de estuprar alguém atiçou seus instintos. Saíram na rua deleitando-se em freiras, mas como os dois sujeitos eram dignos de muito respeito às mulheres, estupraram só as sexagenárias. Dionei adorava a idéia de masturbar-se chafurdando nas pelancas idosas de freiras sebosas. Porém, no meio de tal ato de desrespeito pela religião, Packers recebe o capeta em seu corpo e começa a bufar. "Eu sou o Pato Donald!" Urrava Packers, enquanto destruía os ânus das pobres freiras anciãs. "Eu sou o tio patinhas!" As freiras, porém, em maior número dominaram Packers e começaram a orar por ele num ato de expulsão demoníaca límpida e magnificente. Packers insistia, sofrendo contrações fortíssimas e gritando "Jesuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuus!" Foi quando ele vomitou e se cagou inteiro, tendo uma secreção universal. Então lembrou-se do infeliz que estava olhando para o seu dedão sendo chupado no metrô, em 1974. Chali. Dionei percebeu no que Packers estava pensando, e, além disso, sentiu ciúmes, pois o capeta preferira baixar em Packers do que nele. Então, urrou como um leão na savana, e correu para casa. Dionei virou vereador em uma província longínqua e nunca mais foi visto pelo universo. Packers se encheu das freiras e se escondeu no matagal por alguns dias, se alimentando apenas do couro seco de seus calcanhares. Após um tempo solitário, sem tomar banho e com pelos encravados escorrendo pus pelo corpo todo, Packers sentiu uma estranha saudade de seu irmão Selma. Ele sabia que seu irmão o odiava, e desejava cortar suas bolas, frita-las na chapa com azeite de oliva e degustá-las deliciosamente, mas mesmo assim saiu a sua procura. Então Packers Chalers (esse era seu sobrenome) começou a correr pelo mundo em busca de Selma. Em uma de suas longas corridas uma jumenta quebrou sua perna esquerda, a perna que ele mais gostava nele mesmo. Foi horrível. Como uma jumenta pode quebrar a perna de alguém que esta correndo é algo que não deve ser explicado para não confundir a mente de pobres mortais assim como você, ó, caro leitor. Packers pensou “Vou para uma loja de papéis!” Chegando lá, disse ao vendedor “Olá, eu gostaria muito de comprar todas as folhas de papéis que existem no mundo inteiro! E também de um copo com água!” O vendedor falou “Eu não vou negar.” Packers acrescentou ”A propósito, quero que você enfie uma cartolina enrolada no meu cú e faça som de berrante!” O vendedor, desiludido, usou o bordão “Senhor, o cliente tem sempre razão Senhor!” E em segundos enrolou a cartolina mais dura da galáxia, enfiou-a grosseiramente no rabo peludo e sujo de Packers, aonde se localizavam a maior quantidade de pelos encravados rodeados de pus seca e fétida, e ao invés de fazer som de berrante cantou o hit "Se eu pudesse eu berrava mil" Neste momento, Packers sentiu outra revelação chegando e urrou, enquanto caíam pedaços de comida mastigada de sua boca nojenta e azeda: “ROQUE!” O vendedor parou de cantar e questionou pálido e incrédulo “Como o senhor sabe o meu nome, senhor?” Packers respondeu “Senti na vibração de sua voz incrível vibrando meu cú e em tudo que vem acima!” E em seguida vomitou como se tivesse vomitado muito. Subitamente, Roque, o pobre anão indefeso, exprime um grito absolutamente feminino, apontando para o vaso sanitário "Ai meu Deus, quem é ele?!" Acredite, ó, caro e séptico leitor, Selma o gigante, o caminhoneiro, o irmão raivoso, o evangélico, em carne, osso, banha e várias outras substâncias, estava brotando do vaso sanitário nu, e com um pepino muito grande na mão! Naquele momento, Packers, com a cartolina no cú, Roque, o anão sagaz vendedor de papéis, e Selma, o caminhoneiro pelado com o pepino na mão começaram a mugir como vacas universais. Roque sabia que ali seria feito um molho de sentimentos, lembranças, remorsos, e muito sangue, e ele não era um dos ingredientes, foi aí que o anão correu para casa e se trancou no porão. Selma atirou o pepino
R. C. leu, delirou e desenhou isto tudo acima.
segunda-feira, 20 de abril de 2009
PARTE 04
SOBRE O GENESIS E O APOCALIPSE
Chali acordou suado, abriu a caixa de correio temeroso, pegou trêmulo o envelope e o leu atenciosamente:
Na Primeira Era, quando houveram Deus, o Dilúvio, as 2 Grandes Guerras Mundiais, e a devastação atômica em 2050, houve apenas um remanescente da raça humana, Sílvio Santos, também conhecido como Matusalém-Reloaded. Convicto de que era o último de sua era decidiu entrar em contato conosco, as Mandiocas-Galácticas, para dar detalhes de seu plano suicida que consistia, basicamente, em explodir o planeta e renovar o universo. Logo abaixo, A Saga de Sílvio está descrita detalhadamente, e esperamos que você, Chali, realize seu sonho e compreenda como “nasceu o universo”:
“Muitos dias após a explosão das ogivas russas em todas as capitais nacionais do planeta Sílvio, o pupilo de Matusalém, acordou nu, sem saber onde estava, e notou que havia óleo por todo o seu corpo. “Caralho! Que vontade de defecar!” Disse ele. E foi assim que Sílvio experimentou o doce gosto do excremento pela primeira vez. Saciado, decidiu caminhar ruma à praia destruída de Copacabana, tomou cerveja caracu e um ovo cru, que estavam caídos na areia. Comeu também o cu de uma selvagem puta barateira que estava morta, e sem os braços. Ficou se questionando se aquilo tudo ainda tinha algum valor. Mas percebeu que os valores não tinham importância no momento, tal como o cocô, os búfalos e o universo. Então o pupilo ranhento lembrou-se de suas fezes e pensou: “Será que eu vomito?”. Infelizmente não houve tempo para decidir. Depois da enorme vomitada ficou chateado e começou andar sem rumo. Andou, andou e andou. Andou sobre o mar até o Egito, onde iniciou o secreto Ritual da Explosão Universal. Sílvio “Matusalém-Reloaded” Santos trepou com um cabrito em cima da Pirâmide de Gizé, ouvindo Tim Maia. O universo já começara a se contorcer, o céu ficou verde, e ondas de radiação começavam a sair das entranhas do cabrito. Havia muita informação a ser assimilada, e Sílvio teve um colapso nervoso que paralisou seu corpo do pescoço para baixo, entrando assim no estágio final do processo de explosão universal, que consistia em chupar o próprio peru e comer pamonha ao mesmo tempo até explodir. E assim foi feito, Sílvio deu início ao Boquete Épico, enquanto jorrava pamonha de algum lugar dos céus sobre à sua cabeça. Comeu, chupou, comeu, chupou, comeu, chupou até que chegou ao ápice. Vomitou, cagou, esporrou e, assim, “explodiu o universo” dando início a esta que é a Segunda Era da humanidade.”
Chali, depois de nosso primeiro contato, tivemos certeza de que você será o sucessor de Sílvio “Matusalém-Reloaded” Santos, pela sua incrível capacidade de vomitar, defecar e fazer outras coisas similares. Isso demonstra que você pode dominar a técnica da Explosão Universal, para acabar de novo com tudo e todos nesse universo horrendo. Nada na sua vida tem sentido, nem a banda, nem Selma, nem Roque, nem Pãcs e nem Dionei Dionei, apenas Packers, que substituirá o cabrito no novo ritual. Caso você compreenda e aceite seu destino, peide muito e nós entenderemos. Esse será o sinal.
O quê mais dizer, ó, caro leitor, senão, “que será?”