PARTE 04

SOBRE O GENESIS E O APOCALIPSE

Chali acordou suado, abriu a caixa de correio temeroso, pegou trêmulo o envelope e o leu atenciosamente:

Na Primeira Era, quando houveram Deus, o Dilúvio, as 2 Grandes Guerras Mundiais, e a devastação atômica em 2050, houve apenas um remanescente da raça humana, Sílvio Santos, também conhecido como Matusalém-Reloaded. Convicto de que era o último de sua era decidiu entrar em contato conosco, as Mandiocas-Galácticas, para dar detalhes de seu plano suicida que consistia, basicamente, em explodir o planeta e renovar o universo. Logo abaixo, A Saga de Sílvio está descrita detalhadamente, e esperamos que você, Chali, realize seu sonho e compreenda como “nasceu o universo”:

“Muitos dias após a explosão das ogivas russas em todas as capitais nacionais do planeta Sílvio, o pupilo de Matusalém, acordou nu, sem saber onde estava, e notou que havia óleo por todo o seu corpo. “Caralho! Que vontade de defecar!” Disse ele. E foi assim que Sílvio experimentou o doce gosto do excremento pela primeira vez. Saciado, decidiu caminhar ruma à praia destruída de Copacabana, tomou cerveja caracu e um ovo cru, que estavam caídos na areia. Comeu também o cu de uma selvagem puta barateira que estava morta, e sem os braços. Ficou se questionando se aquilo tudo ainda tinha algum valor. Mas percebeu que os valores não tinham importância no momento, tal como o cocô, os búfalos e o universo. Então o pupilo ranhento lembrou-se de suas fezes e pensou: “Será que eu vomito?”. Infelizmente não houve tempo para decidir. Depois da enorme vomitada ficou chateado e começou andar sem rumo. Andou, andou e andou. Andou sobre o mar até o Egito, onde iniciou o secreto Ritual da Explosão Universal. Sílvio “Matusalém-Reloaded” Santos trepou com um cabrito em cima da Pirâmide de Gizé, ouvindo Tim Maia. O universo já começara a se contorcer, o céu ficou verde, e ondas de radiação começavam a sair das entranhas do cabrito. Havia muita informação a ser assimilada, e Sílvio teve um colapso nervoso que paralisou seu corpo do pescoço para baixo, entrando assim no estágio final do processo de explosão universal, que consistia em chupar o próprio peru e comer pamonha ao mesmo tempo até explodir. E assim foi feito, Sílvio deu início ao Boquete Épico, enquanto jorrava pamonha de algum lugar dos céus sobre à sua cabeça. Comeu, chupou, comeu, chupou, comeu, chupou até que chegou ao ápice. Vomitou, cagou, esporrou e, assim, “explodiu o universo” dando início a esta que é a Segunda Era da humanidade.”

Chali, depois de nosso primeiro contato, tivemos certeza de que você será o sucessor de Sílvio “Matusalém-Reloaded” Santos, pela sua incrível capacidade de vomitar, defecar e fazer outras coisas similares. Isso demonstra que você pode dominar a técnica da Explosão Universal, para acabar de novo com tudo e todos nesse universo horrendo. Nada na sua vida tem sentido, nem a banda, nem Selma, nem Roque, nem Pãcs e nem Dionei Dionei, apenas Packers, que substituirá o cabrito no novo ritual. Caso você compreenda e aceite seu destino, peide muito e nós entenderemos. Esse será o sinal.

O quê mais dizer, ó, caro leitor, senão, “que será?”